Про соц.мережі і не тільки,з гумором.

- Чому ти мене з друзів видалила?
- Тому що ти мене бісиш!
- А нічого що ми одружені?!

Священик у церкві:
- Оголошую вас чоловіком і дружиною! Можете написати про це в Твіттер.

Вийшла версія "Камасутри" для євреїв. На всіх картинках присутня мама і таки дає поради!

- Переможемо шизофренію разом! - Подумали я.

Хлопець приводить дівчину до себе. Нишпорить по полицях холодильника.
- Ти сік пити будеш?
- Так, а який?
- М. .. Пшеничний!

На роботі, в холодильнику на пирозі була записка: "Не їж мене." Тепер
там порожня тарілка з запискою: "Пироги не будуть мною командувати!"

Приходить чоловік влаштовуватися на роботу на лікеро-горілчаний завод дегустатором, а йому кажуть:
- Вибачте, але у нас і своїх алкоголіків вистачає.
- Та ні я не п'ю я нюхаю.
- Не може цього бути!
- Так серйозно я не брешу.
- Добре,зараз перевіримо.
Дали йому склянку вина,він понюхав і говорить:
- Вино "Бастордо" 1946 випуску,градусів 25
Дали інше вино:
- А це "Клеопатра", 1961 року, але бочку не помили,несе мишами.
Тут вони вирішили над ним поприколюватися і дали йому пару крапель сечі секретарки,він уважно понюхав і сказав:
- Вуглеводів 20, цукру 35, 4-ий місяць вагітності,сказати від кого?
Директор кричить:
- Не треба,беремо!